まさにモラトリアム

私はすぐ情緒が不安定になってしまう。どうすればいいのだろう。

将来の不安や、突然できなくなってしまった事、人間関係、ありとあらゆるモノに対しての負を抱えこんでいる。そして、重荷を抱えている人は私だけでは無いしその重荷自体、自分が今までして来なかった努力のせいだと決めつけてしまい立ち込める嫌な空気が濃度を増す。

人の事をあまり疑わない性格が故に、色んな「瞬間」の自分の行為や人の言動を信じ込んでしまい、結局何が自分にとって正しかったのかわからなくなる事が多い。

今日はとびきり嫌なことと辛いことがあって、また100パーセント何かのせいとかじゃなく自分のしてきた事が積み重なったモノで、それはそれは悲しい。なにかに躓いた時、いつも自分は何もできない人間だ、と思って負を負で封じ込めてしまうのが私の癖だ。そんなこと無いよ、とかそういうことが言われたいんじゃないけど誰かに全てをぶちまけては無責任な涙を流す。最悪だな。どうしようもないくらい悲しい気持ちに今日はなっている。

側から見たら私はそれなりに上手くいっていて、小さなコミュニティの中では目立つ部類なのだと自覚している。それはまさに虚栄心と見せ方のうまさだけで成り立っていて、虚構にすぎないなと常に思っている。

前向きになりたい。努力をしたい。私の努力の受け皿は余っているのに、私の内側にある粘着質な負が妨げてしまっている。何をするにもベタベタした負が纏わり付いて、立っているだけでも不安になることがある。誰かの笑い声がしたら自分の事を蔑んで笑っているのではないかとすら思う。ここまで負が、そして自分にとっての現状の劣悪さ加減が膨れ上がった理由がわからない。

嫌な考えを捨てたい。うまくいかない事だらけで笑えない事だらけだけど、出来ていなくともニコニコしようと頑張る自分を、まずは包み込もう。ずっと心のつま先が冷え切って血流が悪いような気待ち。そんな時は温かいココアやカモミールを飲んでベタベタを流し込んでしまおう。努力は安定から始まる気がする。今は安定を目指そう。無理は適度にして、悲しい気持ちは押さえ込まなくていいんだ。どうにかまっすぐの視点を持っていられるように、今は立ち止まっているだけなんだよね。

悲しい気持ち、小さなことで膨れ上がるくだらない思春期、常にある不安、現実とのギャップ、まさにモラトリアムだな。